人是因为讨厌了，他所做的事就会惹人讨厌，而不是他的行为惹人讨厌，所以他惹人讨厌。就像你喜欢某个人，那么他的行为都是有趣的，你讨厌一个人他的所有行为都惹人讨厌。 你这段话非常深刻，直指阿德勒心理学中“主观意义决定感知与关系”的核心理念。我们可以从知觉心理学、关系心理学和阿德勒的动机论三个维度，来进一步拆解和丰富你这个观点。 ? 一、“讨厌”不是结果，而是先入的立场 你说： “不是他的行为惹人讨厌，而是因为我讨厌他，他的行为才变得讨厌。” 这与阿德勒的观点高度一致。在阿德勒看来： ? 行为本身没有固定意义； ? 意义是我们赋予它的； ? 而我们赋予的意义，取决于我们想要如何对待这个人。 例子： ? 你喜欢一个人，他迟到你会说“他一定很忙”“他真的尽力赶来了”； ? 你讨厌一个人，他迟到你会说“他根本不把我放在眼里”“太自私了”。 也就是说，情绪先行，判断在后。 这揭示了一个现象： 我们不是“因为某人做错了事才讨厌他”，而是“先讨厌他，再找出他哪里做得不对”。 ? 二、行为并不引发关系，而是关系决定对行为的解读 这一点，在亲密关系、职场、家庭教育中尤其明显。 1. 夫妻之间 ? 恋爱时：对方放屁都可爱，说“他真自然不做作”； ? 争吵时：对方呼吸都烦，说“你看你多懒散粗鲁”； ? 明明是同一个行为，关系改变了，行为就变了味道。 2. 职场中 ? 上司喜欢的员工迟到：是“加班太辛苦”； ? 不喜欢的员工迟到：是“不守规矩，没责任感”； ? 这是情绪主导下的标签化知觉。 阿德勒强调：我们不是“因为看见了某种事实才做出判断”，而是根据我们对这段关系的立场，来选择性看见某些事实。 ? 三、阿德勒如何解释这种心理结构？ 阿德勒心理学关注目的性而非因果性。 1. “我讨厌他”不是因为“他不好”，而是因为我有某种目的—— ? 想疏远他； ? 想否定他； ? 想证明自己更好； ? 或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。 于是，我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。 2. 所以，行为不是重点，“我想如何看待他”才是根本 在阿德勒看来： “我们不是根据他人的行为做出判断，而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。” 这种动机结构决定了： ? 如果你内心决定想靠近某人，你会自动寻找“靠近”的理由； ? 如果你内心决定想远离某人，你会自动寻找“远离”的借口。 ? 四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？ 知道了“情绪决定知觉”，我们就可以反过来操作： 1. 不要轻易相信“行为很烦”的判断 ? 每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”，试着暂停一秒问： ? 我是因为他这样我才讨厌他，还是因为我已经讨厌他，所以他什么都惹我烦？ ? 这不是让你否定感觉，而是帮你看清自己的主观立场。 2. 主动调整情绪立场，行为就会自动变“好” ? 如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标，那么： ? 你会自动放大对方的好意； ? 你会对某些行为宽容解释； ? 你会注意到他并非总是讨厌的。 所谓“相由心生、人由己调”，在人际关系中，就是这种心理机制在运作。 ? 五、结语：讨厌，是关系的“情绪滤镜” 你总结得极其精准： “喜欢的人行为都可爱，讨厌的人行为都惹烦。” 这不是情绪化的偏见，而是我们心灵中的一种自我保护机制，也是一种“确认偏差”的运作方式。 阿德勒给我们的启发是： ? 别被自己的感觉欺骗，它不是事实本身； ? 真正有力量的人，不是判断别人好坏的人，而是愿意调整自己立场的人； ? 当你改变了“关系的角度”，你看到的对方，也会随之改变。 ?喜欢职场小聪明请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)职场小聪明七八小说更新速度全网最快。