我其实真的很三分钟热度，是那种不会喜欢单一东西很久的人。 大哥明年就要当兵了，这些话我想在他当兵前打出来。 近期他们刚巡回完，主题是关於如何「ai自己」。 加之社会上许许多多自私自利的作为，使我更加觉得它很可笑。 而当我一次次的接触现在这时期的他们，我好像明白了什麽。 不是因为贪生怕si才想活下去，而是因为很ai自己所以想活的更好。 一切都是基於ai着自己本身，才会去做那些努力。 我的智商不高，仅能想到这样。 而後我翻了演唱会的影片，看了你们对着粉丝说过的话。 即使我的喜欢被父母讽刺，被朋友白眼，我也没有想过放弃喜欢你们。 队长更是每每获奖时提到的都是粉丝，是最能让我深受感动及心疼的人。 将来也要努力一起学习如何ai自己，好吗。 ai你不是没有原因的，想找到下一个如你一般的人太难了。 我还记得那时，当被问到要自己单飞还是团队时，队长毫不犹豫的选了团队。 我几乎是泪流满面的，我想可能以後都不会有人带给我那种感动了。 但男孩，那也是我对你们的冀望，我非常希望你们也能如此。 我看过你们的失败，也见过你们难过哭泣的模样。 他们盼着你们失败，期望你们从此不再复出。 讶异那麽优秀的你们，至今还是有人不看好。 即使你们看到了那麽多的批评，即使你们依然为了未来旁徨。 你们家人、朋友以及粉丝，还有身在台湾的我。 但我希望你们能够知道这件事，「被许多粉丝ai着」这件事。 期待日後你们复出时，带给我们的演出。 我深信未来也不会改变的，对吗。 你们的真挚，你们的可ai，你们的感x，一切一切我都记得。 即使以後有很多阻碍我追着你们，我依然不会放弃。 今天的我是崩溃的，甚至无法自拔的想一直哭下去。 这是好事也是坏事，因为接下来我的思绪会极为y暗。 我一直都知道要坚持任何事非常困难，甚至很苦。 你可能会觉得，追逐自己喜欢的人哪里苦了。 就像一场漫长的暗恋，终点是si亡的那一刻。 但看到那些黑粉要求忙内退团时，我还是难受的哭了。 真的好难过，心里非常疼，我甚至害怕如果忙内退团了怎麽办。 我是不是从此之後会一蹶不振，再也无法振作。 直到刚刚，我看了男孩们唱着歌，站在舞台上。 台下的粉丝拿着应援bang摇着，天空一片漆黑。 「我们正在发光在各自的房间各自的星星里」 光这几句歌词，我的情绪逐渐缓和，甚至我被感动到哭了。 又想起前几天回家时的路上，望着天空的我脑海里突然出现这麽一句话。 那句话刚想完我就笑了，不是因为当天男孩们刚好在首尔开演唱会。 已经喜欢到连想到居然能处在同一片天空下就感到幸福的我，真傻。 世界都美妙了许多，使我想一直活下去。 可以告诉他们，他们真的好bang，我好ai他们，是我愿望。 只要我一提男孩，身旁的人都会不由自主的皱眉，脸带嫌弃。 身旁的人看到的只有我的疯狂追星，而不是男孩们最优秀的演出。 没人会懂，甚至他们会认为我追星追到傻了。 我真的不喜欢他们的努力被否定，他们明明没做错什麽。 那是我最想保护也最想一直看见的面容，那时候单纯的他们真的好可ai。 我一定会加油成长，使自己能承受那些挫折。 今天依旧是无法自拔的ai着你们的一天。 我从来没想过，有一天我会为了某个人打了两万多的字。 人生就那麽长，要遇到自己真心喜欢的人非常不容易。 他们带给我的，我感觉我这辈子都还不清了。 一个礼拜至少有六天，我是听着他们的歌的。 虽然不能记得全部歌的歌名，但依稀都能分辨的那种程度。 会想起他们刚出道时的影片，想起他们未出道时当忐忑。 总之，我想了非常多，多到我不由自主的流着泪。 我不在乎他们是否得奖，我只希望他们幸福快乐，但他们在乎。 他们奋力的迈进，带着他们的努力，登上舞台，手拿奖盃与鲜花。 粉丝知道自己家的偶像经历过什麽，所以卖力尖叫，希望他们知道一件事。 今天的我不想做个理智粉，只想戴上更重的粉丝滤镜来诉说男孩们。 同期大公司出道的团t初期粉丝我相信不只32位，但男孩们仅有这32位。 男孩出道的那年，在我对着大公司团t的颜值嗤之以鼻时。 我们那个相信月亮上有兔子的小可ai，因为是隐藏成员，而被质疑请求退团。 你们有看到吗，当我们队长看见别人对他的评价居然是： 「叉叉团的rapper来着，真丑。」 「叉叉团rap的歌词？那也能叫歌词吗？」 我还忘不了他在近期演唱会上抹泪的饭拍，简直让我心疼的要命。 他有着可ai讨喜的脸庞，融合了西方与东方脸蛋的一切优点，包括酒窝。 以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。 以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。 抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。 心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。 就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。 跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。 唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。 不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。 不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。 眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。 是他们的歌词，使我深思。 是他们的笑容，填满我心。 感觉很久很久以前，我们就一起生活了。 没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。 所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。 那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。 「害怕吗？当然害怕啊。」 从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。 我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。 「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」 有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。 真的很想啊，但我不会做。 如果能一直都那麽单纯可ai的笑着那该多好啊。 年尾，这位「相信月亮上有兔子的男孩」诞生了。 虽然我认为那是不可能的，但世上总会有无数个意外。 所以就用狮子来称呼他吧哈哈哈。 「对於队长来说小狮子是个怎麽样的存在呢？」 队长答。 我猜测我们小狮子应该高兴到的跳起来了。 看到这回答我真的很想笑，我们队长幽默无极限哈哈哈。 不过对於我来说，他真的就是个太yan般的存在，很温暖。 最近他总是失眠，其实我很担心。 怎麽说呢，我感觉他真的长大了，但不是我所希望的那种长大。 或是「该说些什麽」、「还是沉默好了」类似於这种的。 但他b起之前越发的沉默，我真的很担心呐。 虽然无能为力，但我会给予他我所能给予的全部的ai。 哥哥啊，你真的特别好看，歌声也很好听。 低音百分之九十一定是你，而且不管怎麽唱都能包含温柔。 真的很想知道呢，哈哈。 笑的腼腆害羞的哥哥。 就像现在哪怕他们疯狂的举动使你害怕了，你的表情及声音也依然温柔。 不用知道你说了些什麽，我就想哭了。 希望在我们还有镜头拍不到的角落，哥哥们的拥抱能给予你慰藉。 希望即使nn不在了，你也不会因为想成长而变的如此战战兢兢。 希望40岁後的你能娶到你的初恋，你们会牵着彼此去公园喂鸽子。 希望未来你所ai的人以及你，都既健康又幸福，也会非常的幸运。 谢谢你们的救赎以及温柔，谢谢你们带给我的。 期待明年你们带着新歌回归，我会等待的。 哥哥啊，真的不要y撑。 千万不要埋在心里了，难熬的是自己啊。 希望下次的回归你是健康快乐的啊，哥哥。 看到你失眠我真的很心疼啊，哥哥。 生日快乐，紫ai你。