下午三点钟的时候，陆陆续续来人过来看病，这时候外公起身梳洗一番，去卫生室了。外公看病开药方，舅妈取药算账，一个下午外公没有和舅妈任何交流，我带着表弟在门口玩耍，外婆在屋里歇息着。
等会走过来两位陪护的阿姨，看看我，又看看表弟，其中一位阿姨语重心长的说着“丫头啊，姨们也没有文化，来这里几天，看着你这里受苦受累的，心里别提多难受了，得亏你外公给你撑腰。不然就你舅妈那样说你，是我早就走了，生怕你一天闲着似的，你现在还小，到哪里都可以找到好工作，何必在这里受气，你把她当成舅妈。她不把你当外甥女，说难听点像古时候有钱人家的长工，丫头，你何必待在这里任劳任怨又不受待见呢，何必作贱自己呢？要是我家的孩子，就你舅妈这样的为人，我是不得让我的孩子待在这里半天，太辛苦太累，劳动和收入不成正比，关键是你舅妈把你的付出看不到眼里，这才是硬伤”
一番话说的我把头再次的低了下去。阿姨们好像是看出了我的难过，另一位阿姨拍拍我的肩继续语重心长的说道，“谁家的父母不心疼自己的孩子，我的孩子要是这样我早就接走了，孩子，不是这里可以有饭吃，只要有能力，那里就可以的，但是你在这里说实在的，我看着就心疼，这么小年纪每天起早贪黑，最后还落的舅妈这里不满意，那里挑问题，现在是新社会了，不是古时候来到有钱人家，进容易出困难，你有权利选择去与留！何必这样永无天日的干，没日没夜做牛做马？何必折磨自己呢，离开不好吗？我看你年龄还小，回去读书也是一个不错的决定啊，要有自己的想法，不是像这样低着头被人数落还不敢顶嘴，难过泪流时谁会为擦？”
阿姨们像是在安慰我，也像是在开导我，更多的是为我抱打不平，想给我指条明路。这也是在这里这么久，听到最真实的话，别人在这里陪护几天就可以看出来的问题，为什么在母亲那里就是视而不见，每次回来看我总是鼓励我好好干，我好好干了，为什么还是得不到好脸看？亲人要我留，陌生人要我走。完全是两个极端，迷茫啊！我很清楚自己在这里过的不开心。我是个要求很低的人，觉得远离了父母的拳打脚踢，恶语咒骂是精神上的一种解脱，所以舅妈对我的种种挑剔都可以接受。因为小时候挨打挨怕了，舅妈的白眼看似无情，实则也是一种不用挨打的温柔。
我与小时候释怀，接受无数白眼的存在。
突如其来的事件，让自己在众人面前丢尽了人，意识到自己需要的是自由和面子。但是这两样我都没有，自由最早的定义是不上学即可获得，不受老师的管束，不再是每节课听着老师讲我听不懂的话语，晕晕乎乎中把目光放向窗外，当初天真的以为离开学校就是自由。
结果呢？
回到家，坐在院落的凳子上，感受着新鲜空气中不再夹杂着教室里发霉的味道，闭着眼晒太阳的时候，再没有粉笔末落在头顶，这一切只存在不久，母亲不容商量便带我到了舅舅家，偌大的四合院阻挡了我的视线，每天和院中的花草对视，还有那永远也洗不完的碗，做不完的家务，这些都是次要的，关键是低着头累成狗，也永远得不到舅妈的满意。
我该怎么办？旁人都能够看清的事实，我不知道我母亲是不是故意视而不见，还是觉得把我丢在外婆家对她来说是一种解脱，至于我有多累多辛苦那是我自己的事情。我难道命该如此吗？我在反思，大千世界那是我的向往，我想冲进熙熙攘攘的人流中去感受人群的热浪，去感受年轻人的活力四射的一面，而不是每天身边跟在一个小孩身边，你幼稚的讲着他能接受的话，逗他笑陪他闹！
舅妈的指责像是写在脸上的东西，洗不掉也抠不下去，我所在意的面子被舅妈数落的七零八碎，我的人生里真的是一无是处吗？我真的就是什么都不会做吗？还是舅妈鸡蛋里面挑骨头？迷茫中，更觉得阿姨们的安慰像一抹微风，轻轻的抚平内心创伤，委屈瞬间被人同情的时候，颤颤巍巍中接受陌生人递给我的一副和善的面具……
在萧萧落叶起舞时，在下午柔和的阳光中，心瞬间激动的跳动着，
面具呢？暂时的戴上，，，，，，
这时候，风是自由的，落叶是自由的，，，，
面具戴上后，面子已被掩盖，所谓的面子？在哪里？喜欢幸福不幸福请大家收藏：