我再次充满了力量。 我想解决我自己的问题。 我的躯体化问题很严重，开始翻看各种心理学书籍。 自救。 养父注意到了这一点。 因为他平日里很关心我，他问我是否对心理学感兴趣。 我点点头。 他说这是好事，我想办法送你出国读书。 我对这件事其实很犹豫。 但因为我的身体原因导致休学次数过多。 且国内的上学压力太大，我扛不住。 只能无奈的离开。 这几年的时间我转学去了其他城市的学校，为出国打基础。 这是养父走关系带来的结果，只有这一条路。 但这不意味着我见不到江流。 因为养父会给我很多生活费，我的经济更自由一些。 这些钱我都用来买回南江的机票。 每个周末我都会回到南江。 去看江流一眼。 是每个周末都回。 从未间断过。 因为我也没其他事情做。 虽然林素恩的存在让我十分恼火，有想把这女孩烧成灰的想法。 但我可以忍。 因为只有我在成为一个普通人之后，才有真正与她一战的资格。 我不是没想过和林素恩一样跟在江流屁股后。 但我年长几岁。 这一路走来的经历也让我深知人情冷暖。 林素恩这条路如今看起来平坦，但未来注定要吃大苦头的。 能到她吃苦头的时候，将会有一个完美的我盛大登场。 当然，我这种想法好像也有问题。 因为心理学书上说，自卑的人总会为自己的不勇敢找借口，总是想在完美时登场，实际上是在掩盖自己当下的怯懦。 我觉得这句话戳我心窝子里。 学心理也不太好，明明知道书上是在骂我，我还反驳不了。 12月21日。 在我即将出国的前夕。 我的养母被杀了。 被我的养父。 我无法写下我的心情，因为我连手里的笔都握不住。 我没有住在凶宅里，而是在酒店。 更让我无法接受的是。 我的心里只有对死亡的本能恐惧。 没有悲伤。 他们养育我这么多年。 为什么在重大变故时我竟然没有流泪的想法？ 我的心里只有麻木。 好像这种场景在我的预想中，已经出现过很多次了。 为什么？ 难道是因为偷听姑姑和姑父说的：“这孩子生下来就是克血脉亲人。” 我会带来不幸。 连养父养母都没有逃脱我的魔爪。 我已经麻木了。 所有靠近我的人都会离去。 不知道未来该何去何从。 瘫在酒店的大床上，我不知道我该干些什么。 我觉得我不能待在这里。 于是我游荡在大街上，刺骨的寒风冻得我浑身颤抖。 我是个带来不幸的灾星。 我是个连养父母出事都不会哭的白眼狼。 我是个天生的病秧子，在克死所有人后，我会倒在地上安静的死去。 我没有去江湾小区。 而是坐上了早已定好的班机。 我不是一有事就哭鼻子去找江流的小女孩了。 我自学到了很多东西。 人不能总是处于负面状态，这会让对方生活的很累。 比如人需要接受在不同阶段，用不同的方式建立与世界的联系，从而证明自己的存在。 我会找到让我存在的新方式。 ... 4月3日。 留学生活并没有想象中那么枯燥。 因为我会换种方式生活下去。 但与我想象中截然不同的是，我根本就学不会如何与人正常相处。 我习惯性的以最大的恶意揣测他人。 在同学们眼中我是个孤僻、极端的人。 我自然而然的回到了最习惯的方式中。 制造痛苦。 我享受这种感觉，尤其是当我躺在床上回想着。 此时此刻。 有一大群人在脑海里恨我恨的牙痒痒的时候。 我就会笑出声。 死亡不是终点，遗忘才是。 但不遗忘不代表非要喜欢，恨也能让人不遗忘。 随着时间的推移，很多过往的记忆都会在脑海中淡去。 但显然我是个执着于回忆的人。 回忆我父母的死去、姑姑的嫌弃、孤儿院的经历、养父母的意外。 我执着于过往的那些痛苦，这让我沉沦在其中无法自拔。 同时我也执着于过往那段值得珍惜的幸福。 变好会让自己不再自卑。 变坏也一样。 在某个临近毕业的圣诞夜里，手里拿着铃铛，我独自走在街道上望着东方的方向。 恍惚间意识到一个问题。 如果追求完美的话，可能我这辈子都没有再见到江流的机会了。 追求完美的人是永远得不到完美的。 因为我想象中的普通人模板就是江流。 我试图变成一个普通人，可普通人是什么样？ 直到现在我才意识到。 原来我想成为一个和江流一样积极阳光的人。 可这根本是无法做到的事情。 学心理对我最大的帮助，可能就是让我知晓。 人的性格绝大部分是由经历塑造的。 于是我走了。 我要回南江。喜欢失忆后，她们都说是我女朋友请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)失忆后，她们都说是我女朋友七八小说更新速度全网最快。