(' 完结感言
大家好，这里是andlao，您忠实的朋友。
首先在这里解释一点，本书真不是因为成绩不好，所以连载三卷就草草完结，而是我一开始就打算写这么一个科幻短篇。
当时我发给编辑的大纲就是正好三卷的大纲，开书前，也和编辑聊过，这是一本短篇的事了。
但说是短篇，其实从传统的角度来讲，已经是大长篇了，只是在网文的规格下，显得很渺小而已。
这是一个足够完整的故事，洋洋洒洒水个百万字，反而是没必要的。
……
大家好像挺喜欢读我的碎碎念，一度出现了，打赏让我加更感言，以及正文可以不看，感言需要读一读的奇怪现象。
好吧，其实我也挺喜欢写的。
比起在读者群里漫无目的地闲聊，又或是干脆自闭，不和外界沟通，我还是很喜欢把我自己的所思所想写出来的。
在我看来，我与各位读者们，不止是简单的商业关系。
我制造商品，大家付费买单，更多的时候，我觉得我和各位就像朋友。
一群看不见、摸不着、不认识，但又很熟悉的朋友。
在一段故事旅程的末尾，我和大家聊聊故事之外，关于我自己的事，就像电影后播放的制作人名单，又或是幕后的纪录片。
在这段时间里，我的变化、我的成长、我一切可以向大家分享的。
在这里诚恳地、毫无保留地讲给各位听。
就像旧时代里，最传统的、颇具浪漫色彩的笔友一样，每隔几个月的时间，我就洋洋洒洒写下一大篇的感言，来向看到这段话的各位朋友们，讲述我的近况与想法。
又感觉像一种新型的电子宠物，只不过是以文字游戏的方式出现，哈哈哈。
……
我认为，写书是一個很有趣的过程，作者在现实里的成长与故事在虚拟之中的发展齐头并进。
在漫长的连载生涯中，你可以从作者的书里读出作者笔力的变化，乃至个人现实境遇的变化，至少对我来讲，这是事实。
写灰烬时，我整个人还是傻逼大学生，是无法否认的黑历史，就此略过。
写余烬时，我是一个还算朝气蓬勃的人，充满了踏入社会的无拘无束的自由感，写出来的东西也随性，乱糟糟的
写无尽时，我已经不是初出茅庐的愣头青了，知道了些东西，但又不知道些什么，那时我仍很自信，很满足，就这么摇摇晃晃，步履蹒跚。
写升格时，这本书因篇幅问题，和前两本动辄两年的连载时间不一样。
这本书，我写稿的时间并不长，但就是在这不长的时间里，我经历了很多事，当然，这些事只发生在我的内心，我小小的房间里。
我整个人陷入了一种莫名的虚无当中，我知道这有些无病呻吟，但对于我来讲，确实是一个巨大的问题。
我曾想给这本书另一个结局，倒不是什么巨大的改变，仅仅是在书的末尾加上一句话。
“四十亿年后，银河系与仙女座星系撞击，太阳系消失不见，曾经发生在这里的爱与恨、荣光与奇迹，都消失在了寂静的真空中，化作宇宙的尘埃，什么都没有，什么都不剩。”
当然，只是想想而已，我一向秉持着这样的道理，作为一名作者，我的个人情感可以丰富作品，但不能影响作品，我写的是作品，不是无病呻吟的散文。
但现在不一样，这是完结感言，我可以稍稍任性一下。
……
我并不是一个自信的人，甚至说，我是一个自卑的人。
写作时，我时常觉得自己天赋异禀，但更多的时候，则深刻感受到自己的渺小无知。
算是这本，我已经正式写完三本书了，三本书成绩不一，对我生活的影响也截然不同，但相似的是，它们都未能给我一种令我信服的坚定感，让我相信，我生来就是干这个的了，不再怀疑自己。
我总是在怀疑自己，更令我感到担忧的是，我害怕大家也是如此怀疑着我。
我倒不会因此变得消极，只是觉得路途遥远，距离我写出令我自己完全满意的作品，我还有很长的路要走。
其实我觉得也还好，我的个人生活很单调，昏暗的房间里，一台电脑、一张床、一把椅子，基本就构成了我生活的基本要素。
总之，用我一位朋友评价的话来讲，我不是在生活，只是在生存，把自己关在一个狭小的房间里，默默发酵。
我还挺喜欢这种状态的，没有任何变化，内心保持着绝对的安宁，对于我这种极度害怕变化的人来讲，这是一件很难得的事。
因此，各位应该能发现，我是一个闷骚，我有着非常活跃的内心世界，但又碍于精神与物质上的双重自闭，导致我无从发泄。
所以，我很喜欢在感言里和大家聊聊我的生活，我的想法，我那些乱七八糟的思绪。
就像一种人类观察，我把我自己当做了样本，展示给各位。
……
那我的变化是什么呢？
可能是更胆小了吧。
只要当下足够满足，就会心安理得地享受，对于未来的种种可能视而不见。
其实我想过未来的一些事，那些光是令我想想就焦虑得不行的事。
我是一个作者，写了第一章就会考虑后十章的人，同样，一件事发生了，我就会想到许许多多，进而庞大的未知将我压垮。
举一个例子，我曾和我老爹开过玩笑，假如我以后真暴富了，真住上大别墅了，养的两只猫怎么办，万一跑丢不见了，真的会找不到。
哈哈哈，没开玩笑，我确实因这种荒谬的事，认真思考了好久，并因此纠结、头疼，哪怕我兜里一毛钱都没有。
小事如此，更不要说那些大事了，所以我总是活在自己设想的糟糕未来中，而且这个未来离我越来越近了。
再过几个月的时间，我就正式步入26岁的高龄了。
在一些玄幻小说中，我这个年纪都拿中州天骄榜第一了，败帝王、斗苍天，结果还为如果住上大别墅养猫会不会走丢这种狗屎事烦心。
更不要说，我给自己制定的计划是三十岁前恰够烂钱退休养老，那么按照两年一本书的计算，我还能写两本书，两次尝试财富自由的机会。
妈的，更加虚无缥缈了。
开个玩笑。
我喜欢开玩笑，乐子总是比一味地抱怨、诉苦要有意思的多。
不过啊，到了这种时候，认真想一想还挺有趣的。
从20岁到30岁，十年的光阴只是六本书的时间。
这一切都太奇妙了，不由地让我想到那句话，“几千年的历史，不过是麦子熟了几千次”。
如果有读者从我第一本书看到现在，我的这些碎碎念，也像是日记一样，一定程度上记载了我的成长与变化，把这一切剖析了出来，展现给大家看。
共同成长！
……
我的碎碎念太多了，已经记不住提没提过了
最开始写本书时，就像我在前文中提到的那样，我并不是一个专业的科幻作者，我也不认为我有能力写好一本设定严谨的科幻小说。
因此，我试着取巧了一下，把它变成了一个科幻悬疑的探案小说，讨论的点也从赛博朋克里，那种对资本啊、阶级的对抗，变成我很喜欢去思考的、一些探究内心的哲学问题。
混淆身份。
我设计了几个反转，虽然有部分聪明的读者猜到了，但我没打算再改，毕竟大纲已经敲定了，为了让大家猜不到而修改，有些适得其反了。
而且，有时候我觉得这种被读者猜到，也不算是一种“不过如此”的感觉，而是说，作者与读者默契、心有灵犀。
同时，这也说明我前文铺垫的足够，一切都是水到渠成的展开。
当然，我依旧觉得这本书我写的不够完美，很多东西不够深入，也许我再准备一段时间，我能令这个故事变得更加完美些。
我也常安慰自己，不够完美就说明有进步的空间，未来还很长，对吧。
我脑子里还设想了许多类似的短篇故事，一些我觉得很有趣，但又无法写的很长的点子，在未来有时间，我想我会把它们一一完善，并以更好的状态，呈现给大家。
……
嗨呀
时至今日，我依旧很怀念我最开始写书的日子，我觉得每一位作者的第一本书，都是非常奇妙的存在。
想想看，一位刚刚学会写故事的作者，写起了他第一个算得上故事的故事，它或许没有黄金三章，没有引人入胜的剧情，没有章节末尾的钩子……它可能什么都没有。
但同样，它也是绝对自由的、肆意生长的、无法复刻的，充满了一位作者对于“故事”这一形式载体的充沛情感。
只是单纯的、作为故事本身这一存在。
仔细想想，确实如此，我故事的主角随着我年岁的增长，变得越来越严肃，越来越压抑，越来越愤世嫉俗。
当我意识到这一点时，我只觉得恍惚。
我喜欢的那个满嘴冷笑话与段子的主角不见了，取而代之的是一个阴郁的、悲观的可怜人。
……
唉，他妈的，当大学生的日子真的好啊，除了傻逼点哪里都好的要死啊。
如今回顾一下，我真是想念极了那段日子。
那时我刚毕业，住在沈北的一处小区里，租金很便宜，和我的室友蔡哥共同分担，我每天要做的就是起床、码字、打游戏、看小说。
小区入住率不高，即便半夜音量拉满也不会扰民，楼上有个傻呗外国留学生，他把洗衣机放在阳台，每次洗衣物水都会淌下来，附近就是大学城，满大街的小吃与欢快的大学生，充满了市井气息与年轻的畅快感，无论你是什么时候出来，你总能在街头看见稀稀拉拉的人影，以及支棱的小吃摊，确保你在什么时候，都不会饿肚子。
我每天码完字后，经常骑着共享单车到附近的小吃街，在露天的炒饭摊子，点上一份大酱鸡蛋炒饭，多加辣椒油，然后和蔡哥一起坐在马路边，抱着盒饭胡吃海塞。
那时我还养着一只叫jojo的仓鼠，不用考虑未来的路途，不必担心这个、那个，什么都不用想，只需要享受当下。
夜深了，就和蔡哥一起出门骑车，绕着沈北溜达，或者冒着雨去雨润批发中心进货。
那时我的稿费并不多，买不了我心心念念的mb强袭，也换不了牛逼的新电脑，除了维持还算体面的生活外，什么也做不了。
但那时的我并不觉得痛苦，我的能力与我的欲望达到了一个微妙的平衡，我处于绝对满足的状态，比贤者还贤者，简直就是大佛陀时间。
那是段不错的日子，可惜，自那之后就再未有过。
……
至于这本书是否会有续作，实际上，我并不确定，我的草稿箱里，确实有那么一个文档，被暂命名为“升格之后”，但里面的故事并没有紧接故事发生的2042年，而是一口气跳跃到了很久之后，真正的未来之中。
我不善于写那种社会巨变、世界动荡的故事，如果是奇幻还好，架空的世界任我操弄，但这是一个现实世界，所以只能将时间线无限往后延，一切推倒重来。
因此，各位在读本书时，也会发现一些过于临近现实，所以为了临近现实的合理性，做出了许多麻烦的回避。
比如，在一个现实的、近现代的社会里，我最爱的大杀特杀环节只能取消了，嗨呀，真可惜啊。
除此之外，我还想过一些同世界观下的不同故事，例如我最开始的设想中，国家出台了城邦法案，每个超级公司所在的城市，都会高度依赖该公司的科技。
本书的故事便是神威科技与铵言市，那么另一个故事就可以是寿恒生命与庆源市。
……
在我审思的这段时间里，我总会把思绪抛到无限远，焦虑就像催化剂一样，把我带到了尚未发生的未来之中。
又比如，我有段时间一边摸着我家猫，一边伤感地寻思着，小猫咪真好啊，可惜再有十来年，你就要死了哎。
然后就开始一段莫名其妙的悲伤。
大家对于这段剧情应该挺眼熟，足以说明，有些东西，确实是取材于生活了属于是。
哈哈哈，挺矫情的。
类似的情况时有发生，有时候我也在想，我可能是过于害怕死亡了，所以总是对年龄感到焦虑，仿佛每过一年，自己就朝着那注定灭亡的未来更进一步了。
我不怕各位笑话我，也不羞愧于向着各位表达我这些古怪的奇思妙想。
就像前文说的那样，诚恳地向大家分享我认为我能分享的一切。
大概这就是文青？尽管苛责我吧！
有时候我也觉得自己有点矫情，不够男人，但又想啊，强撑着装给谁看啊，不如躺在地上嚎啕大哭，多少还能让自己爽一些。
我父亲曾好奇，好奇为什么这个年纪的我，会考虑死亡这种事。
谁知道呢，可能就是想的太遥远吧，总会幻想一些莫名其妙的事。
我一直是这样认为的，作品是作者人格的映射，这种事没什么好遮掩的，就是得堂堂正正是吧。