今日，今天上班，在学习。我很希望自己好好干。然后发现单位的电脑不太好用，后面老师打了个趣顺电脑的事，然后我就马上接下去，想带自己的电脑过来上班。然后另外的领导说他以前就带了自己的电脑上班，然后是一个笔记本用了好多年，后面去隔离点被谁撞了一下，然后就坏掉了。后面还没有叫那个人赔。后面我就想带电脑。直到下了班还想带电脑上班。后面就和老公商量带电脑上班的事。然后老公说我们那么大一个单位会需要你带电脑上班吗？然后我就要带电脑上班，就一直和他闹，一直和他讲要带电脑。然后他被我逼得没办法，后面叫他去房间搬。后面我们就下楼，就要骑车走了。老公问是你领导叫你带电脑的吗？我愣了一下，我领导没有表态。后面突然之间想到了。院领导和我们是在同一层楼上班。万一我带了电脑，台式的，那么大不好搬。以后领导就会以为我嫌弃我们单位，连电脑都用自己的。像同事他们都没有想过带电脑上班。单位的电脑确实不好用，临床科室的很难用，后面发现主任的也难用，再后面发现更大一点的领导的电脑也很难用。 不知道为什么他们就是不换电脑。听吐槽是听了好久。 后面我就在反思我的想法。我想了一下确实自己有点子想的离谱。因为之前有一个老师是教我的，后面她说真的是要吃好参来教我。后面我就买了两包参给她。后面她好像更气了。已经气到无语了。 我那个时候一点也不懂，为什么她会生气？真的不懂。后面她又确实家里出了情况。我觉得可能是家里的原因导致她心情很不好。现在想一下确实我的情商有待提高。 我真的挺希望我能够好好上班。因为我不是毛头小子了，我还有宝宝，我有我的家庭。真的很希望干好自己的工作。希望我能提升自己的工作能力，还有情商。虽然我知道情商真的也是智商的一种。我承认我的智商有点子欠缺。我也在思考我活着的意义是什么？我想了一下我也不知道，希望下次注意。 我确实是一个死读书的人。我不晓得我怎么办！我该怎么办？拿我这样子的人怎么办？ 后面用强国测了一下我的症状，要吃点安神的东西了。可能熬夜导致的，还有多梦。我又不知道我到底能不能睡个好觉。因为之前看了一次中医，确实让我睡的好香，但是会影响一些其他的东西。所以我也很难弄。还是吃点东西吧！好好修养一下！ 今天本来想写字的。后面出现了这个事没有写。本来想看中医书也没有看，我又一些内容，需要好好背，这个月会考。我好羡慕别人的脑子，他们都是两个脑子一起工作，我的不一样。几乎都是一个理智一个情绪在吵架。我觉得可能是没有休息好。 平时太晚睡觉了。需要好好的休息。然后我需要好好的爱护自己。我也不知道为什么会这样子想。 错过最重要的不是错了而是过了。 我不晓得为什么会有这样子的想法。突然领悟到了什么？ 我的内心一直都想回到那个初识的那一天，希望在那个纯真的年岁好好的去喜欢那个人。但是我们错过了，不管是我愿还是不愿意都发生了。我很难受。很不快乐。我知道现在的自己和我唱反调是因为我没有像那个时候喜欢他的那个自己快乐。没有像那个时候喜欢他的自己爱护爱惜自己。我在怀念他也在怀念那个认真执着的自己。 真的如果在我没有结婚的时候，他没有女朋友的时候，还去认识，这是一件很美好的事。但是我有家庭了。我不知道对方的状况。我没有去关注过，你突然让我去一个很遥远的地方，我真的是会很无语。 希望我看到对方家庭美满，幸福我才会死心吗？可能吧！当年他吸引我的是什么？就是好好学习天天向上。富强，民主自信。等优质信仰。我不记得我们当年学校大楼上贴的那几个字了。大概就是这么一些优秀品质。老师想的好孩子好学生的样子他都有。然后同学也很喜欢他。班级里很多人都认可他。总之就是优秀。 好好工作吧！这个年纪，看过小说里写的以前暗恋了多年的人，他们重新相遇，然后对方身上没有了曾经吸引对方的闪光点。有的可能时间久了，在大街上都互相认不出来。我一点也不想写这么残酷的事。我也希望两个可能互相暗恋的人终成眷属。但是对于我来说不合适。我的眼前人对我很好。我曾经喜欢的人，他也很好。。我希望我们都能好好的。 如果真的要去看，那就好好工作，不到黄河心不死，去看去心碎一次。也许他并没有你想象的那么美好。也许已经长了胡子，也许爱喝酒，还有黑眼圈，还和你诉说着这些年的不容易。脱离现实生活的人理想状态的人，确实很吸引人，也很让人自卑。至少我面对他，我是自卑的。 就像我的潜意识那个时候不停的在心里诋毁他，就是为了让心里高大的他可以配得上矮小的我。 好好休息吧！好好工作吧！