在人生中，总是遇到许多拷问似的难题，这些难题终究是因为中间放置了「人x」以及「道德」。复杂的思考方式总是使其他人止步不前。 今天，我打算跟大家一起探讨和抒发被「拷问」时的委屈。我将会带大家看看主观与客观中，人x与道德遇到各种状况时，会是甚麽样的画面？ 客观中大家认为的「善」、主观中认为的「正确」？ 他可以从人际关系到生si抉择，一直都伴随左右，而这就是「道德的拷问」。 客观中大家认为的「真实」、主观中认为的「自己」？ ——主观＆客观。 大部分人一致的想法与说法——客观。 「你为何突然如此难受？」有个声音如此问道。 【在与宠物散步的途中，宠物大便了怎麽办？】 客观道德：为了避免排泄物的残留，应该也把剩下的清乾净避免路人踩到。 路人：去你的我踩到狗屎了taade到底谁的狗这麽缺德。 究竟这时候，你的心里是过意不去呢？还是假装不知道呢？ 前面是小小的问题，那麽，到了大一些的问题呢？ q：当我ai的人离开这世上，我该接受生命中新的那一位吗？ q：当你发现你命不久矣，而挚ai已老，你也心无挂念，你究竟选择诚实表达又或者隐瞒到si并且放弃治疗？这些选择对或错？ 没错，这些问题没有答案，所有身边的人告诉你，基於感情、深刻的ai，或许因为放不了手，因此选择挽救；基於道德，或许会考量对方生不如si而放弃治疗等等。 那深ai的六十年，谁能知晓那ai的多深刻才能携手白头到此？ 我曾想起一首歌，推荐大家听听－－【家後】江蕙。 那份道德的线，不是任何人能为你拉上的线，有时候那一些道德并不会与感情相等，但你必须知道你在做甚麽、为了甚麽、想得到甚麽，相信能做到这一点，你心中那份情感与道德的线也已经拉好了。 选择一份信仰，也许会好受一些，或是选择一些宠物对牠们负责和给予自己陪伴，让自己活下去和撑下去，在这方面并不会被道德所谴责，也许家人看着那些人不曾开口思念逝者，可能有「有了那些就忘了去世的人？」的疑惑和谴责，但是我必须要说，我相信你最ai的那个人一定会站在你身边向着你的选择。 你可以当作我只是说说故事、而你听听就好。 今天就这样吧，今天的故事时间结束了！ 每个人心中或许都会有一份沉默，那一份安静存在於不同形式、有着不同的故事。曾经，那ai之入骨的人突然永远的离去，他们的一切都不再有後续，而你却持续在漫长的旅途间奔跑；失去的那瞬间，只知道脑子仅剩下沉默。 又或者，在面对周遭共鸣，为其余事物的逝去感到遗憾、慌乱时，自己的心中却一片寂静，陷入沉默的话语和想法，使自己在此时与众人格格不入，有时甚至被归为异类，归类於无情。 最近有一部动画作品【被赠与的未来】，里面有描述到相关类似的情境，主角的沉默被周遭的人随意判刑，流言蔓延，成了那人心灵的二次伤害。 人的身t在受到一定程度的jg神伤害、疼痛时，会晕厥过去，是身t的保护机制被启动了，情绪也陷入晕厥，感官变得麻木，在打击过大时反而不知道该做出何种反应才能表达那巨大到难以言喻的疼痛。那份被封锁住的感官与情感，对那人而言是绝对的酷刑，这份沉默的情感会随着时间折磨jg神，不断内耗侵蚀着身心灵。有谁能想像这样的人，已经深陷水牢的处境却又被那份周围自认的「道德」狠狠往里面灌水，直至彻底淹没带走最後一口气。 沉重的沉默中，大家负重前行、选择安静到底的人大有人在。沉默给人伤害也给人救赎，并非只会有负面影响，当然全看使用这份沉默的人是如何面对。 吝啬的表达，未说出口的ai。默。 有时候沉默也会造就酸涩美好的回忆，但是，请一定要面对当下那份沉默，千万不要回避无视，造成不可避免的伤害。 分界线＝＝＝＝＝ 那是再也回不去的回忆。 你一辈子吃我煮的饭菜，我一辈子把你在外面乱买的食材做成盘中餐。 那是一对整天跟对方吵架却始终未曾放开对方手的老夫妻，历经几十年的风雨，阿公载着孙子去上学，阿嬷在家煮菜打扫带未达就学年龄的孙子，而阿公一回来就坐在电视前面黏着不放，一边对儿nv妻子们保证戒菸，一边偷偷跑去ch0u菸，却又是个嘴y心软的老爷爷。 日常依旧，又被老伴骂好几次乱花钱，但却双方又十分有默契的维持着对方的生活。 那一个月，记忆犹新的月份，手机中家庭群组不断跳出讯息，在外工作的我一头雾水的看着讯息。 【现在人在哪里了？】 我没有收到任何告知，对我保持所有发生经过甚至事情的发生都是沉默。 心脏升起一gu闷痛的感觉，不祥的预感如同一如既往地蓝天瞬间铺上末日的红黑乌云，像是大地震前夕被分割开来异常美丽又让人不安的天空。 我的讯息没有收到任何回应，而我立刻回家自己寻找真相，这是我面对沉默的方法。 我拿着我的手机，翻开相簿，将我穿学士服的照片给公看，看着他努力睁开眼睛的样子，我心中第一次如此迫切，只希望他能好好睁开眼睛看看我长大的证明，我人生从一个阶段毕业的样子。 我第一次知道沉默背後的真相。 最终那成为我挥之不去的，记忆的一部分。 是阿，六十年前，阿公赘到阿嬷手里时，还这麽的风光呢，两人如此幸福呢。 第二次去医院探病，是放弃治疗同意後了，看似已久，以才几天的事情，下巴深深凹陷下去，整个人骨瘦如柴失去原有的样貌，呼x1久久才喘一大口气，紧闭着眼睛，若不是有那一大口气的动静，根本都看不出来那还是活人。 再过个几天，到底几天呢？也不记得了，不到三天吧，大家都聚集在家中，家里还摆着一张新买的病床等着接阿公回来躺着，在家里待上最後一程，阿嬷跟其他人都很期待着这一刻，纷纷守在一楼客厅等着救护车带着阿公回家，不用再躺在医院里面承受痛苦和陌生的环境，阿嬷也一脸开心地等着老伴回来，兴奋到有些好动的跑进跑出，大家为了阿公的归来，砸钱买病床、大扫除整理环境方便照顾阿公，甚至整个车库杂物几乎净空为了方便迎接病床进出。 一通电话响起，阿嬷的小nv儿走到外面接电话，大nv儿和做为孙nv的我待在客厅观望着，没有想过那通电话来源何处。 大nv儿还没反应过来的啊？了一声，而小nv儿颤抖着嗓音，艰难地说出最後一句话：「爸断气了」 阿嬷笑嘻嘻地从厨房走出来，似乎是去上了个厕所，她一脸笑脸难掩兴奋地问了一句：「怎麽了？g嘛一直看我？」 大家都寂静的看着，谁也不敢先开口说出最残忍的事实，这份沉默b在医院时那份安详的痛苦还要窒息，但这个事实终是要面对的，也不记得谁先开口，那是一个简单却椎心的对话。 阿嬷愣在原地，笑容逐渐转淡，一句话又让众人沉默一阵：「甚麽意思？为甚麽？」 当初若我早点意识到隐瞒我着的那份沉默，我所拥有的，他还在的时间会不会多更多？放声痛哭的贪念。 是对一个人的心动？还是那就是恋慕的情感？又或者是习惯产生的错觉？ 「我分不出这份悸动来自哪一种情感，轻易冷却的冲动是恋ai吗？日久生情後的心动，难道是对一个人的存在产生了习惯吗？」 有时一份感情，它被称为ai，没有心动的感觉，没有时时刻刻的挂念，却在突然失去他後内心像被利剑贯穿一般痛到难以呼x1，是在失去後才发现的感情。 曾经，你ai他，ai到丢了魂，抛弃了ai你的、你ai的、你拥有的，而去强求那份无法属於你的，难以自拔且痛彻心扉，最终失魂落魄的游走在别人的人生轨迹中，当一个他眼里的过客。 你ai的，他ai吗？ 你想走时，他放手了吗？ 从几何时开始，一份ai能从快乐到令人窒息，是太ai了，还是不ai了，又或者是不该ai了？ 你的恋人，你ai他的存在，ai他的一切，却承受不住任何一方不ai了的後果，被回忆狠狠反咬自己一口时那种长达几月或几年的伤口。 而我所生活的环境中，对这句话的回应是：「我被沉默淹没，被屏蔽对ai的感受，我不懂如何ai自己，持续了许久。因此当我失去第一个我习惯的那个人时，突然痛的好几年都不敢去碰那些回忆，也在我察觉我ai一个人时，更执着於我ai的那个人远远胜过於自己，我甚至活着只为了她，我能真诚地说，我ai她ai到一但她离开人世那天我也将不存在。」 你们有没有思考过、观察过？藏在身边的ai，那个人默默收在身後的那朵玫瑰亦或者是一朵象徵着无私奉献的油菜花，或许因羞涩而未曾拿出来，也或者不擅长表达而不知如何诉说。 当年母亲到处奔波工作不曾关照在家孤独的你，却也是为了ai你、为你而活。 当年你还想起了甚麽？ 【那样的负担，宛若是无法解开的魔法，又或者如同祖咒似的，让我如此这般背负在心。 他也深陷在习惯的ai中，有ai人时，他每日期待着会有怎样的明日。 内心中突然空了一大块，那样突然陷入旁徨无措的感觉，你t会过吗？ 太yan会升起就会有落下，所有的感情是否亦是如此？ 但也有一种ai能使自己在这样的折磨中逃脱，那就是你对他的ai。 即使是已逝去之人，也要为了ai他而活，既然如此，「你不ai自己，如何让别人ai你？」那如果，为了ai他而ai自己是否也可以？ 你因为ai他而折磨自己，也可以因为ai他而ai自己。 那就让这份拷问别出现吧！最好永远不要再出现，因为我知道