我从不接陈年自部队打来的电话。 既然离开，就索性离个干净。不要藕断丝连，借现代通讯来淡化了分别。陈年教给我离别的涵义，我还他没有声息的两年。 陈年，剥核桃真是麻烦，如果你在，所有的坚果都会褪好外壳，我只用将果仁扔进口中。 陈年，我不敢想你。 母亲讲高中用脑紧要，频频买各类补身体的食品回来。核桃坚果自不必说，隔两日就要喝上一碗海参熬小米粥。你知道我最不爱喝粥。她督促我很紧。你不在，重心只能压到我身上。她喊我起床的方式可没你温柔，夏天关冷气，冬天掀被子，冷不丁拧一把我胳膊。真叫我睡得提心吊胆，躺在床上，倒不如在课上打盹来得安稳。看到身边人那样努力，害得我也有点紧张，可很快我又闹不明白，为什么要努力。因为不明白，我还是那样散漫。近来我又听到一个新词，模仿欲望。它讲人所想要的事物受着周遭环境的影响，欲望是模仿而来的，不是我们自己的。真有意思，所以我试问自己，抛去外界的塑造，世俗的约束，我真正在渴望的是什么？ 这天食堂吃过饭，回到教室，我枕上胳膊要午休，同桌忽将一只信封塞过来，说，刚去了趟收发室，看见写你名字。我拿起信封，瞧一眼水笔字迹，北城邮戳，已经明白，因此起身去走廊拆看。 我委实不大习惯写信，信纸揉皱多张，千头万绪，难以落笔。 可关于你的近况，我知之甚少。从母亲那儿探听，总不及你亲口讲。到底是忧愁还是开朗，能听见你声音，多少才有些数。你始终不肯与我通话，有时你执拗起来，也能教我伤心。我的离开，对你伤害这样大么？醉，远行至此，才发觉你比我想象得更教我放心不下。不让我知道你过得好与不好，不让我知道你有没有受了委屈，不让这两年的空白以任何形式填补，我想，你真的对我生了芥蒂了。夜里我辗转反侧，于是手电筒照着，窝在被笼里给你写信。既然你不肯听不肯说，那么看一看，总可以罢？写信不比电话，好像能想得更深些，讲一些更紧要的东西。而且，信你可以想看就看，只要看时，便可以当作我在同你讲话。 陈醉，很远的北境，我先替你瞧了，以后，我还能带你去更远的地方。 醉……我实在惦念你。一定照顾好自己。 随信附上照片一张，还能认得出来是我么？ 翻到信纸背面，果然粘着一张照片。好多变化。他剃了发，制服利落，脸上涂层迷彩油，可还是能见出黑了。嘴里咬着根叶枝，笑得不羁，露颗虎牙，可眉眼处坚韧凌厉，今非昔比。大不一样。白净斯文的我哥，换成山林之中粗砺野性的意气少年，陌生得教人心口失防。我捏着照片，忽然感到某种欣慰，因陈年身上不曾见过的另一面，也许这是他所想要的。当他距我万里之遥，我竟得见一个更完整的他，一幅更接近于陈年，而非单单是我哥的形容。 我皱起眉头，才发现是后桌同我嬉闹。她瞧了片刻，呀一声道，这是你哥？险些认不出了，果然像我说的，军装多精神呐，就是和从前风味不同，过去嘛，要斯文些，诶陈醉，记得我姐吗？她也当兵去了，你看到时候要不考虑一下，搭个桥牵个线，让他俩—— 后桌怔住，未完的话定在嗓眼，钝钝将照片递还我，她转身迈进教室，且咕哝着，怎么突然这样凶？ 陈年，你离开越久，我越发现，自己远比想象得更需要你。没有你，简直孤独得可怕。我蜷进被子，好像你就在这里，还像过去那样，用你的身体为我筑起了安全港。于是世界再没什么无孔不入的险恶。