我渴望的，从来不是放纵，而是被看见。被理解。被平常地对待。
我有时会幻想，有个人能知道。不是知道这个癖好，而是知道这份喜欢对我而言，意味着什麽——是心跳漏拍的x1引，是力量与线条的美感，是汗水中蒸腾的生命力，是一种笨拙却真实的悸动。
幻想他不要皱眉、不要嘲笑，不要露出那种彷佛看见了什麽Hui物的眼神。
只是平静地、甚至带着一丝好奇地点头，然後说：「哦，原来你喜欢这个啊。」
像是在说：「你喜欢吃巧克力？」那样自然。像是在讨论今天天气不错，或者那部电影很好看。那麽轻描淡写，那麽理所当然。
可这简单的自然，对我来说，却像隔着天堑。因为现实不会那麽简单。现实是紧闭的嘴、躲闪的眼、和深埋心底、日夜啃噬的自我怀疑。
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</div>我从没说出口，最深的枷锁不在外面，而在里面。不是因为我怕他们不接受，是因为我早已内化了那些目光，用它们铸成鞭子，日夜cH0U打自己。我根本不接受自己。
我对这件事的熟悉，像熟悉自己的掌纹，熟悉每一次心跳伴随的羞耻。不代表我能自在地拥有它。我熟悉它的方式，是囚徒熟悉牢房的每一寸冰冷。
可是，我也累了。
累於在每一次心跳加速时，立刻给自己套上“变态”的枷锁。
累於在每一次不经意的视线停留後，陷入漫长的自我鞭笞。
累於否定那个从童年起就清晰感知到这份x1引的我——那个最真实、却也最不被允许存在的。
也许有一天，我会试着说出来。不是为了宣扬，只是为了呼x1。为了把那个蜷缩在黑暗角落的自己，拉出来，试着在光下看一眼——哪怕只是一眼。
那不是变态，那只是我。是顾隐这个人，无法分割、也无法再继续否认的某一部份。
只是，那双曾点燃我慾望的脚，从没真正为我停留，更遑论踩在我身上。但它走过时留下的那道印痕，却早已深深刻进我心里，成为所有隐秘渴望与无尽羞耻的源头。
待续。
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