话说这四川酆都，那可是个网红打卡地，当然，是阴间的。 城外有个山洞，深得据说能直接捅到地球另一面去。 传闻洞里头，就是阎罗王陛下的中央办公厅，简称“阎王殿CBD”。 更有意思的是，这CBD里的办公用品，比如脚镣、手铐啥的，都是人间供应商提供的。 一旦旧的锈了坏了，往洞口一扔，当地县太爷就得麻溜儿地换上崭新的一批。 神奇的是，这些新货隔天就自动“签收”，不翼而飞，连个快递小哥的影子都见不着。 这笔开销嘛，自然是公款报销，走的是地府专项采购流程，账目清晰得很。 明朝那会儿，有位御史行台华公，头衔老长，听着就唬人，咱们简称他“华·不信邪·青天”。 这位华青天巡视到了酆都，听说了这“酆都魅影之刑具自动签收”事件，他眉头一皱，感觉这里头水很深。 他寻思这八成是有人在搞KPI造假，骗取财政拨款。 这事儿必须一查到底，给纳税人，哦不，给朝廷一个交代。 当地老乡们那是苦口婆心，唾沫星子横飞： “华大人，使不得，使不得啊！” “里面WiFi信号不好，差评如潮，进去就出不来了！” 华公摆摆手，一脸“你们年轻人就是见识少，谣言止于智者，而我就是那个智者”的表情。 他一手高举据说是进口的“环保节能爱疯牌”蜡烛，一手叉腰，领着俩工具人衙役，雄赳赳气昂昂地就往洞里怼。 洞里黑黢黢的，潮气扑面而来，还夹杂着一股若有若无的……铁锈味？ 刚走了不到二里地，那“爱疯牌”蜡烛噗嗤一声，跟断了网似的，灭了。 四周顿时陷入一片伸手不见五指的漆黑，比领导的脸色还难看。 两个衙役当场就想表演一个“原地掉头”，被华公一手一个薅住了后脖颈。 “慌什么！本官夜观天象，今日宜探险，忌摸鱼！” 等他眼睛适应了这VIP包厢级别的黑暗，嚯！ 前方豁然开朗，阶梯宽得能跑马，十几间豪华办公室一字排开，灯火通明，跟不要钱似的。 里头坐满了领导，个个身穿限量版高定官袍，手持象牙笏板，姿态拿捏得死死的。 唯独东边第一把交椅，跟特意留出来似的，空着。 领导们见他来了，纷纷起身，热情得像是见到了失散多年的亲兄弟，脸上堆满了职业假笑。 其中一位看似C位的领导率先开口： “哎哟，华老弟，你可算来啦！上次一别，可还好？” 华公当时就懵了，CPU差点烧了。 “啊？各位领导，这是哪个剧组？我走错片场了？还是说，你们是……卧底？” 他寻思着，莫非是县令搞的什么沉浸式欢迎仪式？但这排场也太大了点。 一位胡子花白的领导笑眯眯地解释： “华老弟说笑了，这儿是阴曹地府行政服务中心，欢迎视察指导工作。” 华公一听“阴曹地府”四个字，腿肚子当时就转筋了，差点给跪了。 “打扰了，告辞！我就是路过，进来看看风景，风景真好，呵呵，呵呵呵。” 他转身就想开溜，比兔子还快。 那C位领导一指东边那个空位，笑得高深莫测： “华老弟，别客气，那是你的VIP专座，专为你留的。来了就别想走了，地府编制，包食宿，五险一金齐全。” 华公吓得三魂丢了七魄，心说这下玩脱了，玩成单程票了。 这哪是探秘，这分明是送人头啊！ “领导，误会，天大的误会啊！我阳寿未尽，家里还有八十老母嗷嗷待哺，下有三岁小儿等着我回去开家长会呢！” “别急嘛，都是按规章制度办事。” 领导慢悠悠从抽屉里摸出一本厚厚的《地府公务员名录》，用戴着老花镜的眼睛仔细查找。 然后，他翻到某一页，指给华公看： “喏，白纸黑字，X年X月X日，华某某同志，肉身归建，调任本司，任督查处副处长，享受副处级待遇。” 华公一看那日期，正是今天。 他差点当场表演一个原地去世，哦不，他这已经是预备去世了。 他想到家里的老母亲还等着他团购鸡蛋，娃儿的学区房首付还没凑齐，新买的限量版手办还没拆封，眼泪哗哗地，比自来水还不要钱。 “领导，我上有老下有小，业绩突出，年年优秀员工，能不能申请个缓刑？或者……远程办公？” 就在华公准备躺平认栽，考虑是选油炸还是清蒸的时候，突然“BGM起！” 一道金光闪瞎了众鬼的眼，一位身披黄金圣衣，手持烫金圣旨的神将，自带BGM和BlingBling特效闪亮登场。 众领导赶紧整理仪容，行注目礼，跟小学生见了教导主任似的。 神将清了清嗓子，声如洪钟，差点把房顶掀了，宣读圣旨。 那圣旨用的是古篆文，华公听得云里雾里，大概意思就是：这章没有结束，请点击下一页继续阅读！ “奉天承运，大帝诏曰：地府最近KPI超额完成，领导们心情美丽，决定搞个大赦幽冥活动，所有业绩优秀的鬼魂均有返乡探亲机会，表现突出者可酌情减免刑期，钦此！” 宣读完毕，众领导纷纷向华公拱手，脸上那职业假笑都真诚了不少： “恭喜华老弟，贺喜华老弟！你这运气，简直是欧皇附体，可以去买彩票了！” “是啊是啊，赶上地府618大促了！刚好有个赦免名额，便宜你了！” 原来，大帝最近心情好，搞了个“幽冥大赦PLUS会员体验活动”，华公正好踩中了狗屎运。 领导们七手八脚地为他办理了“临时还阳手续”，并热情地为他指明了“员工内部紧急出口”。 华公千恩万谢，逃也似的顺着指示往外跑。 可没跑几步，四周又是一片漆黑，比他刚才看到的领导的脸色还黑，伸手不见五指。 这内部通道，连个应急灯都没有，差评！ 正当他准备打开手机手电筒的时候——哦对，这里没信号，手机早就没电关机了——突然，前方一道红光闪过。 一位红脸长须、威风凛凛、自带圣光的猛男闪现。 华公一看这造型，就知道是高级NPC，赶紧拜倒： “大神救我！求指路！给个五星好评外加火箭打赏！” 猛男酷酷地上下打量了他一番，惜字如金： “诵经。” “啊？”华公一愣，“诵什么经？《思想品德》还是《五年高考三年模拟》？” 猛男没搭理他这茬，只重复了一遍： “佛经。可出。” 说完，嗖一下又不见了，跟用了闪现技能似的，CD转得贼快。 华公傻眼了。 佛经？他平时斗蛐蛐遛鸟逛窑子，哦不，是勤政爱民，哪有时间研究那个？ 他搜肠刮肚，平时KTV唱的流行歌曲倒是记得不少，佛经…… 哦，对了，《金刚经》！ 好像听过几句！什么“一切有为法，如梦幻泡影”，听着就挺玄乎。 于是，华公双手合十，闭上眼睛，开始磕磕巴巴地念： “色不异空……空不异色……如是我闻……后面是啥来着？” 刚念对一句，前方就亮起一豆灯光，摇摇晃晃，勉强照亮脚下三寸之地。 他赶紧接着念，可一卡壳，或者念错了，灯光立马熄灭，比声控灯还灵敏。 华公急得满头大汗，一会儿“般若波罗蜜”，一会儿“阿弥陀佛么么哒”，就这么一边freestyle一边回忆。 靠着那忽明忽暗、功率估计不超过5瓦的信仰之光，总算摸索着、连滚带爬地爬出了洞口。 等他重见天日，呼吸到人间那带着烟火气的自由的PM2.5，阳光刺得他睁不开眼。 那俩先进洞的工具人衙役，早不知道被哪个部门顺路签收，进行资源再利用，或者已经提前“毕业”回家了。 华公站在洞口，望着黑漆漆的洞穴，心有余悸。 这次探险，真是比坐过山车还刺激。 从此以后，华公再也不提什么“KPI造假”，见到寺庙就绕着走，生怕再被哪个神仙拉去“视察工作”。喜欢这个聊斋笑死人请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)这个聊斋笑死人七八小说更新速度全网最快。