"你们地球人必须为这次事件负责！" 天使长米迦勒·盐悬浮在半空中，身后是浩浩荡荡的天界律师团。他雪白的羽翼在阳光下闪耀着刺眼的光芒，手持一卷金光闪闪的羊皮纸，语气严厉得仿佛在宣读末日审判。 林夏站在废墟中央，手里还捏着半块被辣得发软的压缩饼干。她抬头看着这位传说中的天使长，嘴角微微抽搐："所以...你们是来要精神损失费的？" "没错！"米迦勒·盐展开羊皮纸，上面密密麻麻写满了天界文字。他身边的律师团立刻开始念诵："由于魔将自爆产生的辣味风暴席卷全球，导致我方天使在巡逻时集体打喷嚏，损失了至少3000年的功德积分！" 王胖子在一旁翻了个白眼："合着你们天使也怕辣？" 米迦勒·盐冷冷地瞥了他一眼："凡人，不要打断神圣的诉讼程序。此外，我们还要求赔偿因辣味污染导致的天使羽毛脱落、圣光失真等精神损失，总计...嗯..."他低头看了看清单，"100亿个天堂币。" 林夏的团队面面相觑。阿珍小声嘀咕："这够买多少吨辣椒酱啊..." "等等。"林夏突然举起手，"在我们讨论赔偿之前，是不是应该先谈谈圣盐污染地球大气层的问题？" 米迦勒·盐的表情微微一滞："什么污染？" 林夏从背包里掏出一小瓶暗红色的结晶粉末，轻轻晃了晃："这就是魔将自爆后留下的'麻辣味圣盐结晶'。根据我们的检测，这些物质已经扩散到平流层，正在改变地球的气候模式。"她顿了顿，"简单来说，以后你们天使飞过地球时，可能会被辣得掉眼泪。" 天界律师团顿时炸开了锅。一位戴着金丝眼镜的天使推了推眼镜："这属于严重的环境侵权！按照《神际环境保护法》，应该判处地球人...呃..."他看了看米迦勒·盐的脸色，"进行为期100年的香料禁令！" "过分了啊！"王胖子跳了起来，"你们天使天天吃天堂面包不觉得腻吗？我们地球人好不容易有点新口味，你们就要禁？" 米迦勒·盐的脸色越来越难看。他显然没想到地球人居然敢反诉。就在双方剑拔弩张之际，天空突然传来一阵悠扬的钟声。 "这是..."林夏抬头望去，只见一道金色的光柱从天而降，一位穿着考究西装、戴着金丝眼镜的神明缓缓降落。 "哎呀呀，看来我来的正是时候。"这位神明微笑着推了推眼镜，"我是商业之神赫尔墨斯·辣条，受天界委托来调解这次纠纷。" 米迦勒·盐立刻换上一副恭敬的表情："赫尔墨斯大人。" 赫尔墨斯·辣条点点头，在双方之间来回踱步："首先，米迦勒长，你们的索赔确实有些不合理。毕竟魔将自爆是意外事件，而且..."他意味深长地看了林夏一眼，"地球人已经找到了利用圣盐的方法。" 林夏眼睛一亮："你是说..." 赫尔墨斯·辣条神秘地笑了笑："没错，我们商业之神事务所已经开发出了'天使眼泪牌'辣椒酱，首批样品正在天界热销。"他递给米迦勒·盐一个小瓶子，"要不要试试？" 米迦勒·盐犹豫了一下，但还是拧开瓶盖尝了一口。下一秒，他的表情就凝固了——只见这位威严的天使长眼泪鼻涕一起流，手中的羊皮纸哗啦啦地掉了一地。 "咳咳..."赫尔墨斯·辣条轻咳一声，"看吧，这就是商机。我们建议双方达成和解：地球人负责生产圣盐制品，天界负责销售。利润五五分成，如何？" 林夏和米迦勒·盐对视一眼，最终都点了点头。 就在协议即将达成的时候，阿珍突然举手："那个...我们能不能加个条款？以后天使来地球出差，每人每天补助三瓶矿泉水..." "成交！"赫尔墨斯·辣条大笔一挥，在合同上又添了一行字。喜欢舌尖女帝：我在三界涮锅搞事情请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)舌尖女帝：我在三界涮锅搞事情七八小说更新速度全网最快。