“别敷了，不敷都够水灵了。”左翌杰扔了面膜纸，捧着祖喻湿乎乎的脸就亲了一口，也不嫌面膜上的精华水糊嘴了。
“我靠你急什么啊到底？”祖喻颇为心烦地往后躲着他的吻，十分心疼自己一百大洋的面膜没敷够十分钟呢就让左翌杰糟蹋了。
左翌杰正低头吻他的脖子，百忙之中抬起头，气息不稳但相当理直气壮道：“您老人家一走一礼拜，我现在没直接兽化已经是对自己最大的克制了。”
祖喻乐了，凭他对左翌杰的了解，他知道左翌杰这一周是真的安分守己没出去打野食儿了。虽然他从来就没对左翌杰这号货色抱有太多期待，但还是控制不住地心情很好，乖乖躺平了任左翌杰啃。
不过没过多久他就后悔了，左大爷旱了一星期实在有点儿不受控制，第二天祖喻起床时看到自己脖子侧面一衬衫领儿都盖不住的牙印儿时是真火了，回头看了看还在呼呼大睡的左翌杰，极其响亮地摔上了卧室的门。更气人的是左翌杰丝毫没受影响，仍旧鼾声阵阵。
左翌杰被闹铃儿叫醒的时候刚过早上八点，拉开卧室门，看到早餐已经在餐桌上摆好了，祖喻应该是正要出门，穿戴整齐地挤在客厅的试衣镜前不知道在忙活什么。
“干嘛呢你？上班快迟了吧？”左翌杰头发跟鸟窝似的凑过去问道。
谁料不招惹还好，他这一凑过去祖喻扭头就掐着他胳膊狠狠拧了一圈儿，那架势跟容嬷嬷似的。
左翌杰痛苦地捂着胳膊满脸无辜地问他：“卧槽大清早的你干嘛啊？”
祖喻一脸暴躁地指着自己脖子上的牙印儿，“你看你干的好事儿！”
那么明显一牙印子，左翌杰自己看到后都懵了一下。然后他就理解祖喻为什么大清早就这么上火了。
祖喻是深柜，特别不愿意让别人知道自己是gay，平时从来不跟圈子里的人玩儿，在公司都宣称自己有女朋友的那种。
左翌杰看了看祖喻手里的一管bb霜，立刻心领神会地明白了原来祖喻半天不出门是在这儿试图遮牙印呢。他也没想到自己当时一兴奋给人啃了这么浮夸一印子，而且还在这么刁钻的位置。
左翌杰有点心虚地指了指祖喻手里的bb霜，问了句废话：“不管用吗？”
祖喻眼睛里都快喷出火来了，“你说呢？”
左翌杰赶紧把bb霜接过来，安抚地说：“不应该啊，是不是你不会用啊？来来来你先坐这儿我帮你涂试试......”
他俩都没化过妆，左翌杰也只是在手机里刷到过几个美妆博主的“换头”视频，就感觉bb霜在人家手里跟水泥似的什么都糊得住，知识储备压根儿不比祖喻多多少。
这管bb霜还是祖喻有一次看超市打折，心血来潮买回来的，涂了一次觉得太娘了就再没用过。
祖喻现在也是心急乱投医，左翌杰让他坐好他就乖乖坐好了，结果折腾了半天牙印儿没遮住，bb霜糊了满衣领。事已至此，对左翌杰进行一顿施暴已经是无可避免的了。
祖喻一把撕了脏得一塌糊涂的衬衫对着左翌杰一顿乱抽，沧桑地说：“我他妈也是疯了，居然相信你比我能行......”然后认命地回卧室重新换衣服。
肇事人......连环事件肇事人左翌杰自然是不敢有半点怨言的，屁颠儿屁颠儿地跟在祖喻屁股后面去了卧室，唯唯诺诺地小声提议说：“那什么......不然你今天穿个高领——？”话没说完，被祖喻扔来的衣服糊了一脸。
衣服后面传来祖喻没有感情的声音：“你他妈有大夏天穿的高领？”
左翌杰挺诚心地说：“有件毛衣......”